Unii oameni sunt propriile lor victime. Iar eu cred că mă număr printre ei.
Pentru că toată viața mea a fost pusă, după un anumit moment, sub semnul acceptării tacite a tuturor relelor ce mi s-au întâmplat. N-aș putea să vă spun exact când toate tăcerile și-au unit forțele și-au început să mă macine săpând un buncăr adânc în mințile mele, adăpost blindat unde s-a refugiat, dimpreună cu fiecare nod în gât, încrederea în mine.
Apoi am tăcut ori de câte ori am fost pusă la colț și mi-am aplecat capul fără să încerc să ripostez, convinsă fiind, din întâmplări care dor, că nu există dreptate pentru cei drepți și salvare pentru cei disperați.
Așa că, nu m-am mai revoltat nici fățiș și nici în ascuns, am încetat să mă mai apăr ori de câte ori am fost umilită ori dată la o parte cu tăioase cuvinte de felul “tu să taci că nu te-a întrebat nimeni nimic și oricum n-ai ceva important să ne comunici, tu cine ești să te împotrivești?”
Încetul cu încetul, pe măsură ce mă afundam tot mai mult într-o liniște grea, am fost convinsă că nu am de ce avea o părere prea bună despre mine din moment ce nu am un răspuns ferm la întrebarea “cine sunt?”, și-am ales o cale pacifistă de-a trăi, spre o amară și prost înțeleasă armonie cu durerea. N-am mai combătut cu nimeni pentru orice-ar fi fost să fie, și-am zis mereu “merci!” celor întâmplați în preajma mea, convinsă fiind că mă tolerează dintr-o mărinimie pe care, cu siguranță, nu o meritam.
Și-am fost chiar sigură că e dreaptă alegerea mea când nici cei mai buni dintre cei buni nu s-au obosit să mă ajute, cu fapte, demonstrându-mi că aș conta, deși la vorbe erau măiaștri. Când venea momentul adevărului, adică fapta, îmi trânteau ori una de-mi turteau basca, ori o spuneau pe aia (ne)dreaptă din sufletul lor. Și nu rezulta de nicăieri că aș avea vreo însemnătate nici măcar pentru ei.

Revoltele mele împotriva lumii întregi s-au încheiat tot atunci când au și început, adică devreme, în copilărie. Și tot atunci am învățat să tac și să-mi înghit amărăciunile ca un om bătrân și obligatoriu înțelept, cu certitudinea că nu pot schimba nimic din relele vieții și că iertarea e cea mai bună armă, una pe care va trebui să învăț nu numai s-o port lipită de piele zi de zi, dar cu care să mă obișnuiesc să dorm sub pernă, să-mi fie mereu la îndemână. Că nu se știe niciodată, poate e bună la dezlegarea de păcate a unui vis neîmplinit. Ori, spre alungarea celor mai înfricoșătoare coșmaruri, a celor mai obsedante viziuni.

Dar iertarea e un exercițiu pentru o viață, unul de elită, din păcate, nu e un sport de mase și nu știu de-mi va fi mie dat să-l duc până la capăt, dacă voi fi demnă de el și suficient de puternică să ajung la performanță. E ca un fel de gimnastică a sufletului, sport în care lipsa de antrenament anchilozează.
Dar am zis să încerc. Cât mă țin genunchii inimii, cât nu mă căptușesc cu o entorsă în cuget știu sigur că o să-mi iasă.
Dar asta se va întâmpla doar în ziua când mă voi fi spălat de toate abandonurile, regăsindu-mă.
În ziua când mă voi fi iertat, mai întâi, pe mine.

București – Urziceni, 7-10 aprilie 2014
Carmen Voinea-Răducanu

Acest material este protejat de legea dreptului de autor. Sunt interzise preluarea parţială sau integrală şi difuzarea lui fără menționarea sursei și link către blog: www.carmenvoinearaducanu.ro