Casa mea din Cer

4c7bd34353dd5258eaf29075a2d51d1e
Vă aduceți aminte de desenul vostru favorit? Cel pe care-l schițați de fiecare dată, în copilărie, când cineva vă punea talentul la încercare, cel ce vă devenise familiar, era ca o a doua piele, se mula perfect pe dorințele voastre, întrunea perfect toate alegerile voastre fericite și toate criteriile de siguranță.
De obicei era o casă cu un pom lângă ea, un soare, un cer cu nori pufoși, un gard, două-trei flori și maximum un câine care privea împietrit, de pe coala de hârtie, către admiratorii capodoperei de care erați extrem de mândri.
Desenul pentru care am luat eu nota doi în clasa întâi era o casă așezată pe un nor, ca o insulă în derivă atârnată de Cer. Casa mea era un imens diamant cu tăietură brilliant ce strălucea de-ți lua ochii, mai ceva ca soarele. De fapt, casa mea era soarele însuși.
Avea doi ochi și o gură numai zâmbet, fără ferestre și ușă, iar hornul din care ieșea un rotocol de fum era o foarte caldă inimă roșie. Câinele aferent acelei gospodării inedite plutea și el cu urechile în sus și coada ridicată, într-un cer albastru marin, iar florile își ițeau capetele colorate de după fiecare nor. Copacul meu era răsturnat, coroana se sprijinea pe pământ iar rădăcinile încârligate se înfipseseră direct în Luna maiestuoasă cu trei stele în jur, mândre doamne de onoare.
Pentru că da, în reprezentarea lumii mele ideale, desenul avea și-o Lună în miez de zi. Una născătoare de surprinzătoare detalii, cu pomi și vrăbiuțe gureșe.
Casa mea, corp celest central al micului meu univers, nu avea niciun fel de gard, ca și cum niciun pericol nu s-ar fi putut ivi niciodată, de nicăieri, în lumea mea ideală, și nimeni nu ar fi avut vreo intenție cotropitoare.
Învățătoarea m-a acuzat de blasfemie, pe motiv că nu se mai văzuse nicăieri o casă în Cer, un copac pe Lună, ori flori cu rădăcinile în aer și vrăbiuțe stând în cap printre crăci, răsturnate cu gheruțele în sus.
Mi-a dat nota doi, mi-a rupt desenul și m-a somat să aduc un altul a doua zi. Unul frumos. Cu o casă așezată pe o linie maro, dreaptă, cu două ferestre oarbe, o ușă închisă, un copac alipit regulamentar, un câine cu o privire fixă și două flori cu capete înclinate sub un cer de care atârnă trist un soare cu dinți neregulați, unul cu zâmbet spart. Luna era interzisă cu desăvărșire, așa, ca un avertisment trimis dinainte oricărei visări prohibite. Despre stele nu mi-a spus nimic, astfel că le-am desenat zăcând de lingoare prin iarba țepoasă și rară a desenului de-a doua zi, prăbușite din ceruri pe un pământ secetos, cu ciori răzlețe. Desen primit cu un zâmbet larg, plin de mulțumire. Intrasem, în sfârșit, în rândul lumii. Cu nota 7.

 

București, 16 iunie 2014
Carmen Voinea-Răducanu

 

Acest material este protejat de legea dreptului de autor. Sunt interzise preluarea parţială sau integrală şi difuzarea lui fără menționarea sursei și link către blog: www.carmenvoinearaducanu.ro

Despre îngeri și alte ființe supranaturale înzestrate cu calități excepționale

10382000_247262962130680_7420949992858561548_n

Când au venit în a treia zi de la naștere să-mi ureze bun venit pe Pământ, ursitoarele au adus cu ele, evident, daruri. Și sigur că, printre ele, pe ușă s-a strecurat ca musafir nepoftit și vrăjitoarea cea rea, un spirit de neoprit, se pare, de către armata de îngeri ce-mi veghea petrecerea de bun sosit. Iar pe foaia aceea mare împarțită în două, cu bune și ne-bune, pe care mi-au înscris tot ce-aveau de oferit pentru mine, nesuferita aceea neinvitată și-a lăsat și ea amprenta, așa cum era de așteptat.
Însă, la puncte, au ieșit învingătoare mereu zânele bune, precum au hărăzit dintâi sorții. Și așa cum Serafimul, mai-marele îngerilor mei, și-a dorit de la bun început pentru mine.
Lângă un nor întunecat, ursitoarele scriau repede pentru viitor un cer de un albastru nemaivăzut. Alături de o lacrimă, așezau imediat cel mai frumos surâs, iar lângă singurătate mi-au întins, cu amândouă mâinile, în dar, iubirea nemuritoare.
Au fost de neoprit, de parcă aripile heruvimilor neputând alunga răul cu o zbatere, au căutat cu tot dinadinsul să-l îndulcească cu cele mai dumnezeiești adieri.
Mi-au așternut în cale, să-mi fie drum de înțelepciune, cele mai frumoase victorii alături de înfrângeri care dor și mi-au alinat suferințele cu cele mai de preț împliniri.
Și la câteva rânduri, tot repetau “iubire”, indiferent ce necaz încondeia într-o parte a vieții mele cotoroanța cea întunecată.

Apoi am crescut și lucrurile s-au întâmplat întocmai: iubirea mi-a însoțit fiecare pas și nu m-a părăsit niciodată. Și-a arătat chipul luminos de după fiecare colț umbros, mi-a aținut calea chiar și-atunci când drumul spre care mă îndreptam părea unul pustiu și plin de spini. O dată și-a ițit chipul plin de frumusețe și lumină chiar la mine în livadă, într-o iarnă a inimii mele, printre ramuri de cireș și crengi cu flori de măr, ascuns după cel mai mare buchet de roze ce mi-a fost vreodată dăruit. Și ce e mai important, aducându-mi în același buchet pacea și primăvara.
Iubirea, în toată viața mea, a îmbrăcat cele mai frumoase și neașteptate chipuri, de obicei omenești. Pe care le-am numit, după cum m-a dus pe mine mintea, prieteni. Deși ei erau de-a dreptul îngeri.
Unul dintre ei, extrem de curat, are și un nume pământesc, doar aparent prozaic: Alina Gimmelsberger. Dar ce poți fi când vii să mângâi, să-i fii alin altui om? Nu înger? Și a sosit la timp în viața mea și în mine s-a făcut brusc primăvară. Azi știu că nu-i voi mai da drumul niciodată să plece, cu riscul de a o închide, pentru totdeauna, prizonieră de suflet, în inima mea.
La mulți ani, Alinule! Te iubesc! Să nu-ți lepezi aripile niciodată, pentru nimeni și nimic! Iar pentru mine vei fi mereu îngerul cu râs zglobiu și ochi ghiduși din livada în care, mamă desăvârșită, ai născut primăvara laolaltă cu Bucuria, Curajul și Încrederea.
La mulți ani, ființă supranaturală!

 

Urziceni, 8 iunie 2014
Carmen Voinea-Răducanu

 

Acest material este protejat de legea dreptului de autor. Sunt interzise preluarea parţială sau integrală şi difuzarea lui fără menționarea sursei și link către blog: www.carmenvoinearaducanu.ro

În Lumină

so_gone_by_galenvalle-d6azl5a
În Lumină

Disperarea neagră se poate împarți în câteva etape.
Prima e suferința. Una în crescendo până devine atroce, inumană ca o ardere pe rug a unui trup viu și plin de forță, ce nu-și dorește să moară și luptă cu înverșunare, dârz, încăpățânat, mândru. Durerea e atât de intensă, încât, o auzi real, poate ușor înfundat, ca pe un vaier lăuntric, de parcă ficatul, stomacul, ochii, plămânii ar striga după ajutor. E o tortură, simți suferința ca pe o despicare sadică, lentă a sufletului și aruncarea miezului său, încă fierbinte, unei haite de hiene hămesite. Până când devine de nedescris chiar și în cele mai pline de substanță dintre cuvinte, până când ajunge carne vie ce se desprinde de pe oasele trupului tău.

Și-atunci ai pășit în cea de-a doua etapă: căderea în gol. Prăvălirea în neant. Cazi, cazi și tot cazi și prăbușirea asta nu se oprește nicicum, cu nimic. Realizezi că îți vei zdrobi capul în picajul ăsta incontrolabil, că-ți vei frânge visele toate, că-ți vei amputa singur, la final, aripile acelea atât de măiastru alcătuite de zei, dar nici că-ți mai pasă.
“Lasă să pic, vreau să cad, să mă duc cât mai jos, să ajung până în fundul pământului, să mă lăfăi în abis ca într-o baie binecuvântată și mângâietoare dintr-un iaz plin de lapte de măgăriță, să mă regăsesc și să mă înalț după alunecarea asta haotică sperând într-o renaștere ca a păsării Phoenix, din iadul durerii să mă ridic și să mă scutur de toate mai frumoasă, mai puternică, învingătoare absolută într-o ipotetică altă viață. Dar numai după ce voi fi atins cele mai întunecate meandre ale nimicului, ale deșertăciunii, după ce mă voi fi purificat în neguri prin uciderea a tot ceea ce îmi seacă azi fiecare curgere de apă vie încă de la izvoare.”

În cea de-a treia etapă intrat, te confrunți cu răzvrătirea împotriva părăsirii tale chiar de către tine întru sfidarea tuturor regulilor morale, cu furia împotriva renunțărilor tale nedemne și lașe. Nu vrei să te lași învins, din genuni te poți sau nu te mai poți scoate înapoi în lumină, iar tu vrei să fii, acum și aici. Și nu te poți bizui pe o salvare miraculoasă după ce ai atins străfundul. Vrei să exiști chiar și atârnat la brațul de oțel al durerii ce te strânge nemilostiv la pieptul ei și te ține captiv la cheremul nepăsării sale barbare. Vrei să te ridici și să o iei iar de la capăt orice ar însemna asta, chiar și o altă suferință, chiar și o altă pierdere. Ba chiar cu prețul oricâtor umilințe cu care ești hotărât să te bați și pe care să cutezi, cândva, a le învinge. Îți amintești că ești plămădit din visuri și iubire, că ai fost frământat de mâinile divine cu un scop pe care nu-l cunoști și pe care, admițând că l-ai afla cândva, poate că nici nu l-ai ști înțelege. Și te poticnești când vrei să te ridici, dar nu te lași, încerci mai departe. Și-ntr-o binecuvântată zi, reușești. Ești iar în lumină.

Ultima etapă este cea despre rănile sădite și-nfrunzite în tine de către disperarea cea neagră. Arată cam ca niște flori ale luminii, cele cunoscute de noi ca a fi nemuritoare, veșnic proaspete chiar dacă timpul le-a călcat în picioare – imortele.
Poți să-ți împletești din ele o coroniță a învingătorilor și să le porți înmănuncheate astfel ca pe un trofeu unic, în lume și-n afara ei, mereu cu tine, ca o cunună de spini pe care ai câștigat-o adunându-ți cu trudă din ape negre toate crucile azvârlite de soartă până ai reușit aducerea lor pe un mal însorit. Sau le poți renega, lăsându-le astfel să-și înfigă în tine rădăcini mai adânci ca viața și mai puternice ca moartea, dându-le voie așadar să te cucerească și să te ocupe ca pe cea mai slabă cetate ce i-a fost dată în dar de înrobiții ei locuitori unui comandant de oști nedemn și comun învingător.

Eu am trăit toate cele de mai sus și am ales.

 

București, 3 iunie 2014
Carmen Voinea-Răducanu

 

Acest material este protejat de legea dreptului de autor. Sunt interzise preluarea parţială sau integrală şi difuzarea lui fără menționarea sursei și link către blog: www.carmenvoinearaducanu.ro

Între a fi și a deveni

artworks-000064954911-fsl1de-original

Uneori mă întreb unde se oprește visul și din ce punct se declanșează sarabanda realității vieții mele?
Unde e limanul dorințelor mele sau în ce negură se ascund, poate de frică, toate idealurile pe care le-am hrănit mereu, în sinea mea, cu cele mai nebunești și pline de ardoare aspirații?
Unde s-a pierdut fiecare dor și în ce direcție mi-a mișcat inima prima lacrimă?
Unde mi-am alungat zâmbetul pe care l-am purtat atât de senin, până la inconștiență, în timpul când, an după an, viața îmi tranșa cu strașnice aptitudini de măcelar fiecare oportunitate?
Unde mi-am ascuns fericirile toate, râvnind doar bucuriile simple ca un călător prin pustii apa și niciodată nectarul tuturor zeilor?

*

Poate în felul în care am trăit fără nicio complicație, elementar, rudimentar, reprimându-mi fiecare încercare de zbor, greșind astfel mereu și luând-o întotdeauna de la capăt, la pas, prin praful tuturor cărărilor prea umblate.
Poate doar pentru că am ales să nu tai nodurile gordiene care mă țineau legată între neputințe și nepăsări, lanțuri derizorii dar amarnic de puternice.
Poate din cauză că m-am prăbușit mereu împiedicându-mă în vise prea înalte, iar realitatea a fost întotdeauna mai puternică decât toate idealurile mele.
Ori poate că, deși levitând, nu pot atinge nicio stea chiar dacă am fost dăruită cu știința de a spera dureros de frumos.
Iar cerul va rămâne, pentru mine, un plan mereu tot mai îndepărtat.

 

București, 2 iunie 2014
Carmen Voinea-Răducanu

 

Acest material este protejat de legea dreptului de autor. Sunt interzise preluarea parţială sau integrală şi difuzarea lui fără menționarea sursei și link către blog: www.carmenvoinearaducanu.ro

Descântec de dragoste

The_girl_in_the_mirror_by_louise_rabey-d5wtyu5

Am visat că Răul se prăvălea peste mine din senin. Mă sufocam de spaimă, era o prezență malefică ce-mi înconjura toată ființa și, în același timp, se lăsa peste mine cu o greutate enormă, apăsându-mă, asfixiindu-mă, cu intenția vădită de a mă tortura, nu de a mă ucide. Gura mea larg căscată căuta cu disperare aerul, mâinile mi se zbăteau frenetic, încercam să scap de teroare dar era peste tot, mă încercuise, se insinuase perfid chiar și înlăuntrul meu. Răul făcea, cumva, parte din mine toată șì din tot ce era lângă mine, pentru mine. Și m-am trezit. Sentimentul că ceva demoniac era acolo, senzația că-mi dă târcoale ceva satanic, murdar, cumplit, iminent persista, ba chiar se amplifica trează fiind. Și m-am culcat la loc, în încercarea de a mă elibera de groază printr-un somn forțat, indus. Fusese doar un vis ce se continua, încă, absurd, în realitate. Dacă adormeam la loc s-ar fi sfârșit. Inutil efort. În somn, Răul era tot prezent, parcă mai viu, mai puternic, mai crud și neîndurător. Îmi amintesc că mă gândeam în același timp cât trăiam totul, cât de straniu și cât de real este ceea ce mi se întâmplă. Și mai știam că nu o să scap ușor de paralizantul sentiment că entitatea aceea îngrozitoare este cu mine aievea și nu are nicio intenție să-mi dea drumul. Și iar m-am trezit. Nu mai știu de câte ori și pentru cât timp a jucat, psihotic, demonul ping pong cu mine, indiferent că dormeam sau eram trează rămânea prezent și aveam un înspăimântător sentiment că nu reușesc să-I îndepărtez oricât mi-aș fi dorit-o, că va pleca numai dacă și când va dori el. Mi-am mormăit mecanic, fără credință, în gând, puținele rugăciuni pe care le cunosc, adică două: Tatăl Nostru și Îngerașul. Mi-am făcut și câteva cruci cu limba în cerul gurii, ca oamenii de la țară când cred că trăiesc povești cu vârcolaci și nu-și pot mișca mâinile paralizate de arătările din celelalte lumi. Niciun rezultat. Numai la un descântec de dragoste nu m-am gândit decât târziu.
M-am ridicat la marginea canapelei pe care adormisem cu o seară înainte. Era încă viu, cu mine, știam după frigul cumplit care îmi vâjâia pe lângă cap, deși am dat vina pe fereastra rabatată în toiul gerurilor de ianuarie și chiar m-am ridicat să o închid. Și-apoi, am așteptat cuminte să se ducă pe un drum de leac, însoțindu-l cu Iubire, cântându-i despre Iubire în formule magice, fermecate. Ba chiar iubindu-l. Și s-a dus.
Abia a doua zi, trează de-a binelea, am realizat că azi, când nu se mai moare din dragoste, plecăm de pe Pământ triști și singuri, din lipsa ei. Și-am înțeles nu numai visul ci și realitatea chinuitoare a celor ce-au plecat din Iubiri, Iubind. Și, mai apoi, s-au întors în căutarea ei de oriunde s-ar fi aflat.

 

București, 30 ianuarie – 23 mai 2014
Carmen Voinea-Răducanu

 

Acest material este protejat de legea dreptului de autor. Sunt interzise preluarea parţială sau integrală şi difuzarea lui fără menționarea sursei și link către blog: www.carmenvoinearaducanu.ro

Captivitate

3r70hfik
Sunt prinsă ca într-o menghină in propriile mele neputințe. Nu pot să fiu atât de îngăduitoare pe cât mi-aș dori, nu reușesc să fiu atât de milostivă precum mă îndeamnă înțelepții acestei lumi. Nu pot nici măcar să mă eliberez pentru o clipă din lanțul de gânduri ce mi se zbat în minte ori să mă descătușez din amintirile ce mă țin întemnițată.
Sunt un prizonier al minții, inimii și obiceiurilor mele, ființă captivă într-o libertate aparentă, zăcând între cer și pământ cu sufletul în zdrențe și cugetul flămând.
Și de unde, de fiecare dată când am încercat să mă desprind, nu mai pot evada. Lanțurile mi-au intrat în carne sudându-se de oase iar captivitatea în mine însămi, partea neputincioasă, mi-a devenit o a doua natură.

 

București, 22 mai 2014
Carmen Voinea-Răducanu

 

Acest material este protejat de legea dreptului de autor. Sunt interzise preluarea parţială sau integrală şi difuzarea lui fără menționarea sursei și link către blog: www.carmenvoinearaducanu.ro

Fascinație

731529-bigthumbnail
Fascinația tragicului mi-a fost picurată pe frunte, imitație de mir sfânt, încă de la întâlnirea cu ursitoarele. Să-mi fie soartă. Sau biografie. Ori măcar linie directoare între întâmplare și destin.

 

București, 20 mai 2014
Carmen Voinea-Răducanu

 

Acest material este protejat de legea dreptului de autor. Sunt interzise preluarea parţială sau integrală şi difuzarea lui fără menționarea sursei și link către blog: www.carmenvoinearaducanu.ro

Cealaltă femeie

witch_in_the_mirror_Wallpaper_7odvw

Dacă nu e urâtă, atunci e bătrănă. Dacă nu e bătrână, atunci e grasă. Dacă nu e grasă, atunci are fundul plat. Dacă nu are fundul plat, atunci e toantă. Dacă nu e nici toantă, atunci e stricată. Dacă nici stricată nu e, atunci e proastă. Dacă nu e proastă, atunci e săracă. Dacă nu e săracă, atunci e viperă. Dacă nu e viperă, atunci e șleampătă. Dacă nu e șleampătă, atunci e materialistă. Dacă nu e nici materialistă, atunci are sânii mici. Dacă nu are sânii mici, atunci e rea. Dacă nu e rea, atunci e incultă. Dacă nu e incultă, atunci are talia îngroșată. Dacă nu are talia îngroșată, atunci mintea-i atârnă doar într-un neuron. Dacă nu are doar un neuron, atunci e o nebună. Dacă nu e nebună, atunci e moldoveancă. Dacă nu e moldoveancă, atunci are riduri. Dacă nu are riduri, atunci nu are suflet bun. Dacă are suflet bun, atunci nu e gospodină. Dacă e gospodină, atunci nu e talentată. Dacă e talentată, atunci nu e o doamnă. Dacă e o doamnă, atunci e arogantă. Dacă nu e arogantă, atunci e mincinoasă. Dacă nu e mincinoasă, atunci nu e fină. Dacă e fină, atunci nu e unică. Iar dacă e unică, atunci e invidioasă. Și dacă nici invidioasă nu e, ce să mai zic, că doar n-o fi perfectă?! Și dacă nu e perfectă, atunci tot așa mai departe, mai departe, mai departe. Indiferent că e fosta sau va fi viitoarea, cealaltă femeie reușește să-și umple suratele de nervi pentru simplu fapt că E. Există.
La naiba, cum să faci s-o anulezi?!

 

București, 20 mai 2014
Carmen Voinea-Răducanu

 

Acest material este protejat de legea dreptului de autor. Sunt interzise preluarea parţială sau integrală şi difuzarea lui fără menționarea sursei și link către blog: www.carmenvoinearaducanu.ro

Visătorul

dream.jpg_480_480_0_64000_0_1_0
Ce e mai fragil decât visătorul?
Poate doar zborul singuratic al unui pescăruș deasupra nemărginirii mării – cea la care nu mai poate ajunge nici măcar în somn.
Poate doar amintirea pe care a ascuns-o în spatele unui zâmbet – cel ce nu mai reușește să se nască.
Sau doar efemerul tuturor reveriilor sale.
Singura lui forță e nemurirea ce-o poartă ca pecete în privirile ridicate spre Cer. Pentru că, să știți, visătorul nu moare niciodată, doar își apleacă ochii spre pământ să și-i odihnească puțin.

 

București, 19 mai 2014
Carmen Voinea-Răducanu

 

Acest material este protejat de legea dreptului de autor. Sunt interzise preluarea parţială sau integrală şi difuzarea lui fără menționarea sursei și link către blog: www.carmenvoinearaducanu.ro

Dor

17ff2d2db6e6af6cb5d9ce520a70e7ce72e3a113
Dorul este plata achitată uneori libertății, alteori neștiinței și, de cele mai multe ori, plecărilor.
Dorul e un strigăt mut al înstrăinării.
Dorul e un fel de boală incurabilă de care nu mereu ne-am dori vindecați.

Carmen Voinea-Răducanu

Acest material este protejat de legea dreptului de autor. Sunt interzise preluarea parţială sau integrală şi difuzarea lui fără menționarea sursei și link către blog: www.carmenvoinearaducanu.ro